CARACTERÍSTICAS PUBLICITARIAS

¿No os habéis fijado nunca en la cantidad de chorradas y cosas raras que dicen los anuncios?

En los de coches:

1200 caballos...ABS, ESP, GPS, RPG; MP3, Sistema vissenon en los faros, visiospás (qué carajo será eso),

6 litros a los cien...,diseño aerodinámico (esto lo teorizaré otro día), blutú, carrocería de fibra de carbono (seamos sinceros, el carbono es plástico caro)...

En los de ordenadores:

disco duro, memoria ram, caché, intel, procesador, gráfica, teclado ¿ergonómico?

En las televisiones:

3D (vaya una pijada) LED, LCD, Plasma, TDT, FullHD, HD, Internet, Renderizado a 5mil hercios...

y así en los de móviles, lavadoras, equipos, tostadoras, compresas...

claro, si entiendes bien, pero ¿cuando no entiendes? Lo mismo te pueden estar vendiendo un coche con tft, gromenáguer, jifi, gps, ads, hdmi, radiomacuto con emepetrés, chiribitas, consumo de 6litros a los cien, farolos vixénon, volante sixásis... y tú, que lo máximo que entiendes es "dirección asistida", crees que como suena tán chulo tiene que ser bueno, pero, cuando te lo compras te das cuenta de que en la radio no entran las cintas que tenías en tu viejo citroen AX, que el volante sixásis es "dirección asisitida" en anglosajón, el GPS es un cacharro que no detecta las obras, y los faros visenon es una mariconada tan grande que no vale para nada...

Afortunadamente, ésto no pasa, ya que lo que nos venden es moderno ("Moderno" no siempre significa "bueno", aún no he visto algo que tenga mejor calidad que la máquina de coser SINGER).

Además, cuando sabes lo que significan esos jeroglíficos, odias que no te los digan.

 ¡¡OOOOOOOOIGH!!¡QUE COSA TÁN
MONA! ¡laquierolaquierolaquieroahora!

¿Qué ocurre? que si en vez de decirnos esa lista de Términos técnicos, nos dicen las características en cristiano, lo mismo no nos gusta lo que nos venden.

¿Acaso habéis conocido a un entendido en informática comprándose un NETBOOK (la cosa de la foto)? No. Porque están dirigidos (en un 90%) a un público sin conocimiento alguno de informática, y muy atraídos por las "cosas monas", también conocidos como PIJOS (Algunas mujeres -generalmente casadas- también coinciden con esta descripción) lo sé por experiencia. 

CINE FILOSÓFICO, HOY: EL SHOW DE TRUMAN

Truman Burbank es un vendedor de seguros que lleva una vida común y corriente en el pacífico pueblo de Seahaven. Está casado con Meryl Burbank, enfermera, y toda su existencia parece idílica. Un día conoce a Lauren Garland, y se enamora de ella, pero es apresada por su padre y alejada de su companía. Lauren, antes de ser llevada, le dice que el mundo que lo rodea es artificial, que se trata de un programa de televisión visto a nivel mundial, un reality; pero no la cree. Con el tiempo, unos extraños sucesos comienzan a alertar a Truman sobre el universo que lo rodea, empezando por cuando se le estropea la radio del coche, y recibe información, en directo, de todos sus actos. Pero el más gordo de todos, es cuando aparece su padre, que había muerto cuando él era niño. Poco a poco, Truman comienza a darse cuenta de las estructuradas rutinas de las personas que lo rodean, además de su imposibilidad de salir de Seahaven. Y es que Truman fue adoptado por una cadena de televisión cuando nació, y montaron un pueblo artificial poblado de actores, con miles de cámaras instaladas, que monitorizan sin interrupciones la vida de éste y la emiten, en directo, a todo el mundo.
<¿Porqué nunca duda de su mundo? porque las personas aceptamos la realidad que nos presentan. >
<-¿Me culpas a mí del tráfico?  -¿Debería?>

Al parecer, es una perfecta alusión al mito de la caverna de Platón (el de la banda de heavy metal) que dice las cosas muy claras, y que tiene muchas interpretaciones. Como la de que "Jim Carrey es un actor cojonudo" (interpretación de mi amigo Javy, que a pesar de no tener pelos en la lengua- pero sí en las orejas- es capaz de fascinar al más escéptico de los humanos). Y que pretende criticar la sociedad mediática en la que vivimos.

LA CAZURREZ HUMANA. 1ªParte

La mente humana es muy simple. La persona, de promedio, no piensa detenidamente las cosas. Por poner un ejemplo, Las puertas dobles:
Recuerdo mi primer día de instituto, el primer día que salimos todos los (así a ojo) 1500 estudiantes por la puerta principal, que era una verja corredera de 4 o 5 metros, que se abría al sonar el timbre. Un tapón descomunal que se formó en ella, y que yo lo pasé de largo ante las caras de tonto que se le quedó a la muchedumbre cuando vio que yo pasaba, como quien no quiere la cosa, por la puerta peatonal que había justo al lado. Una puerta que a nadie de las más de 1000 personas que pasaron por allí se le ocurrió abrir. Excepto a mi. Desde aquel día, el tapón ocupó las dos puertas.

Otro ejemplo: El calzado roto.
¿Qué hacéis cuando se os rompe una bota (o zapatilla)? Comprar otro par. Lógico, las venden por pares. Pero ¿a que os compráis otro par DIFERENTE (a menos que sean converse o derivadas)? ¿a que luego tiráis las viejas? Muy mal, tercuzos. Os deberíais comprar unas iguales, y no tirar las viejas (la rota sí, os dejo) así, si se os rompe una de las nuevas, hay un 50% de probabilidades de que tengáis otra de repuesto.

Otro ejemplo: La Carrera Espacial:
(éste demuestra que la inteligencia no influye en la Cazurrez humana, está en nuestro código genético)

<Bolígrafo espacial Ruso>

En los tiempos en los que los Rusos y los Yanquis (todos ellos ingenieros) echaban carreras espaciales,  los habitantes de USA tuvieron que ingeniárselas para inventar un dispositivo que les permitiera tomar notas en el espacio, ya que los bolígrafos convencionales no funcionarían, eso les llevó a una costosa investigación hasta descubrir unos bolis a presión que pueden escribir en cualquier posición, en cualquier superficie (bajo el agua y en cristales) y bajo temperaturas adversas. 

Los Rusos usaron lápiz.

Si bien es cierto que eso no es del todo cierto, sí que hay algo de verdad en la historia: Los americanos SÍ inventaron ese boli. Pero los Rusos no usaron Lápiz (al principio sí, y los Yankis también) sino que usaban (y todabía usan) bolis BIC, de los que se compran en cualquier chino. Es decir, nunca se molestaron (los Americanos) en probar si los bolis funcionaban en el espacio.

En fin, no sé por qué, pero parece que la mente humana no analiza las cosas lo suficiente para darse cuenta de que el camino más corto no siempre es el menos largo, sino el más rápido.
Sólo he conocido una persona que pensase como yo: Mr. Bean. Y no, no lo digo en broma.

TEORÍA DEL ESCRITOR

Mi última teoría hasta la fecha, con la que doy a entender (como todos los filósofos han hecho en algún momento de su vida) mi idea de "dios".

Un filósofo dijo una vez "el hombre es imperfecto, sin embargo  hay cosas perfectas (2+2=4) que no es posible que hayan sido creadas por el hombre, pues algo imperfecto no puede crear algo perfecto. Por lo tanto, tiene que haber un dios perfecto todopoderoso, omnipresente y omnisciente que crease esas cosas para que los hombres las usásemos" para demostrar "racionalmente" que DIOS existe.
 Y la gente se creyó éso hasta que un día, para demostrar racionalmente que dios no existía, otro pensador (creo que fue Nietzche) dijo: "pero si dios es tan perfecto, ¿qué pasaría si hiciese una piedra tan pesada que ni él mismo pudiera moverla? ¿podría moverla?¿podría crearla?"
Y ese gran dilema se ha mantenido a lo largo de los siglos.

Hasta hoy, porque voy a mostraros, en primicia, mi teoría de DIOS:

Imaginemos un escritor: en sus libros él es quien elige lo que ocurre, lo que es posible y lo que no. Es decir: crea un mundo con su imaginación, él es el creador de sus mundos; el DIOS de sus mundos.
Dios, en el modo en que yo lo veo, sería parecido a un escritor, pues él ha creado nuestro mundo, definiendo las leyes de la física, química, matemáticas... y desarrollando, a partir de dichas leyes, el mundo que conocemos. Y, al igual que un escritor que es todopoderoso en sus libros pero no en su mundo (el mundo real del escritor) DIOS no es perfecto ni todopoderoso en SU mundo, sin embargo, sí que lo es en su creación, nuestro mundo. En otras palabras, que él vive en su "mundo real" con más gente como él, y ha "escrito" (no con boli y papel precisamente, por eso está entre comillas) nuestro mundo. Además, puede que incluso él crea en un dios creador de su "mundo real".
Con esta teoría podría darse respuesta al dilema propuesto por Nietzche, puesto que un escritor, aun siendo todopoderoso en sus historias, no puede pertenecer a ellas. En otras palabras: Dios puede crear en nuestro mundo una piedra tan grande y pesada que, (en equivalencia a su "mundo real") ni siquiera él mismo podría mover, pero no puede acceder de manera física a nuestro mundo para intentar moverla. Sin embargo, puede hacer que los fenómenos naturales (erosión, intemperie, terremotos...) la muevan por él.

No digo que crea que dios es así, pero ¿no podría serlo?  ¿o es incompatible con las  religiones que se basan en la existencia de dios?.

Con ésto me despido hasta mi próximo post.

S'ACABA EL AÑO. PUES QUE BIEN, MIRUSTÉ.

Otro año que acaba. Otro año que acabamos igual que lo empezamos: Con la boca a reventar de uvas.
Y me he dicho: "qué narices, vamos a hacer un post especial para celebrar que la tierra a dado ya otra vuelta alrededor del sol." Y voy a hacerlo filosofeando, que es como mejor sé. (alguno estará pensando "pues si lo que mejor sabes es filosofear, ¿qué será lo peor?")

Supongo que ya sabéis que estoy hecho mierda, pero eso no es excusa para no filosofear (de hecho lo hago inconscientemente), es más, hoy voy a hacerlo sobre las celebraciones. (Luego haré una lista de las 10 cosas destacables que me han pasado este año, del tipo a la que aparece en Puaj!)

Empecemos con la navidad: toda la familia reunida en una mesa, con un cacho-pino-adornado en una esquina, cantando villancicos y criticando a los familiares/amigos/suegros (éstos últimos suele ser siempre) que no han venido y con Bruce Willis en "Jungla de cristal" en antena 3 (¡PONE!...MÁS ANUNCIOS QUE PROGRAMAS). Pero...¿Qué es la navidad? ¿en qué consiste tan señalada fecha? Se supone que es la celebración de el nacimiento de Jesús ¿no? entonces ¿porque lo celebramos de una forma tan peculiar? ¿no se supone que es un cumpleaños, y que, como tal, debería celebrarse cantando el "cupleaños feliz"? (como hacen en "la Chupa de Chapa"). NO. En vez de eso gastamos un dineral en marisco, regalos y champán (al menos, en mi casa).

Luego está Fin de Año (o noche vieja, que no se que tiene de vieja que no tengan las demás): Comer 12 uvas, al son de 12 campanadas emitidas por la tele -que ahora, con la TEDETÉ lo celebramos 4 segundos tarde (6, si lo vemos en HD), que cualquier día, pasará ÉSTO-. Yo lo celebro yéndome prontito a la cama, para ir a costrear a los chinos la mañana del uno de enero.
Por último, está la noche de Reyes: con esto no me meto, no sea que luego no me regalen nada.

Ahora, el TOP 10 de  lo peor que me ha pasado este año prometido.
10-El gripazo que me he pillao.
9-He pillado una especie de alergia a los cacahuetes. Con lo que me gustan, que me comía toneladas de ellos desde que era un lechón, y ahora en cuanto como un par de ellos pillo una cagalera de espanto.
8-Han rechazado la solicitud de publicar mi libro de teorías en todas las editoriales a las que lo he enviado.
7-No me ha tocado la lotería
6-Por ley, ahora los chinos tienen prohibido abrir los domingos, festivos y días normales al mediodía.
5-Se me petó el disco duro. Con la colección de "bob esponja" que tenía en él.
4-Me he gastado un dineral en la óptica por culpa de mi ojo izquierdo.
3-La ley Sinde
2-Mi dentista no va a arreglarme la caries (que me salió hace dos meses) hasta febrero ¡con lo que me gusta el turrón!
1-Antena tres ha comprado a La Sexta.
Sin nada más que añadir...¡Feliz Hanukkah!

¿FRIO EN INVIERNO? ESO NO ES NORMAL

Resulta que ayer fui a Pamplona a pasar una tarde comprando, ya que en mi pueblo, Mordor, la única tienda que hay es la de comida, y un par de ópticas (por cierto, ayer me gasté 100 euracos en una, me cago en mi ojo izquierdo). El caso es que, al entrar en el cortinglés me encuetro con un una temperatura de 24ºC (lo normal en pleno invierno), y al salir a la calle, sudando que estaba, me encuentro con una agradable sensación térmica de 5ºC bajo cero.
Total, que hoy estoy acatarrado, congestionado, y con una factura de clínex astronómica.
Aquí es donde nace mi nueva teoría: Termosatos en las tiendas.

Se supone que, cuando entramos en una tienda en pleno invierno, lo hacemos con un abrigo gordo puesto, un pañuelo -o bufanda- en el cuello y, en el peor de los casos, con las manos heladas. Toda esta ropa es para estar calentitos en la calle, a cero grados, así que: ¿porque narices tenemos que estar a 25 grados en una tienducha si estamos lo suficientemente embutidos en ropa como para pasar las navidades en el polo norte? La respuesta es sencilla: para que los dependientes puedan estar en manga corta riéndose de los pobres desgraciados que entran abrigados (qué pringaos) con la intención de comprar unos míseros chuletones para comer y acaban griposos, afónicos y comprando cleenex (el chuletón se queda en el congelador porque nos tenemos que pegar las dos semanas siguientes alimentándonos de sopas y angileptoles). Luego que hay que ahorrar bajando el termostato hasta los 20ºC.
Entiendo que pongan calefacción (no van a trabajar respirando vaho) pero pienso que deberían dejar la temperatura en 18 grados. Agradable con abrigo, o sin él.

Sé que no es una teoría, sino una crítica, pero me da igual, estoy griposo y sólo quiero tomarme una sopita caliente y luego ver un rato megaconstrucciones metidito en la cama, con mis gafas nuevas puestas y un vaso lleno de frenadol en la mesa pequeña que tengo al lado.

Otro día hablaré de los espejos que adelgazan en las tiendas de ropa.

Filosofear es un trabajo duro.

CINE FILOSÓFICO, HOY: MATRIX

Matrix, Matrix Reloaded y Matrix Revolution componen la trilogía de los Hermanos Wachowsky.
Thomas Anderson trabaja como programador en una importante empresa de software. En su tiempo libre se dedica a piratear programas y vendérselos a sus colegas, bajo el alias NEO. Un día conoce a Morfeo, con quien llevaba tiempo tratando de ponerse en contacto, y le dice que su mundo no es real. Que toda la humanidad vive esclavizada por las máquinas, que crearon un mundo digital (llamado Matrix) para mantener a los humanos distraidos mientras les chupan la energía corporal para conseguir la electricidad que necesitan para funcionar, que él mismo está siendo utilizado como pila de Duracell sin darse cuenta. Más tarde, Neo es liberado de Matrix  por Morfeo y su equipo, tras darle a elegir entre seguir siendo una batería humana (sin recordarlo) y ser liberado, a pesar de tener que vivir en un mundo post-apocalíptico y escondiéndose continuamente de las máquinas.
<Estoy harto de luchar, de esconderme, de comer la misma puñetera bazofia cada día. ¿Sabes qué? en mi opinión Matrix es más real que "el mundo real". Al menos, era feliz antes de saber la verdad.>
Una película de ciencia ficción que, aunque mantiene el tópico de los robots que se revelan, transmite el mensaje de que no podemos fiarnos de nuestros sentidos, (además de otras muchas cuestiones filosóficas, como las de cuerpo-alma). Según me han dicho, eso era lo que decía René Descartes, por lo que queda claro que René tenía ordenador (PILAS).