SPAIN IS DIFFERENT

Hoy toca hablar de un tema que me toca mucho los huevos: La política (concretamente, la española).
Ya estoy hasta el escroto, en serio. Cualquier día de éstos emigraré. ¿A qué viene ésto? pues a que no paro de escuchar todos los días las nuevas "medidas anticrisis" que lleva a cabo nuestro (aunque mío no) Presy.

El jueves (la revista) lo resume
 muy bien esta semana

Quiero que quede claro que no voy a dar nombres, así que imaginaros un lugar en el que se habla nuestro idioma, perteneciente a una enorme masa de tierra cuya bandera es azúl, situado al norte de un continente grandote y al oeste de otro, más reciente, lleno armas, macdonals y coches chulos. imaginaos ahora una persona importante en éste lugar, que viste de traje, no se le ve la barbilla y sale por la tele, a la que llamaré Presy. El motivo: Al final.
En primer lugar tenemos la reforma laboral: ¿Abaratar el despido? ¿reducir las compensaciones? Amos no me jodas, ¿realmente el señor Presy piensa acabar así con el paro, haciendo que sea más fácil despedir a la poca gente que ya tiene trabajo? y encima ahora hay un año menos de instituto obligatorio, para que los chavales puedan acceder más rápido a la cola del paro. ¡Bien hecho, machote!
En mi opinión, creo que es más lógico centrarse más en detener la subida del paro, que en intentar acabar con éste de golpe, ya que si dejan de aparecer nuevos parados, por huevos la cifra de desempleados tiene que bajar.
Eso sí, por lo pronto impone la censura en internet, que éso sí que destruirá puestos de trabajo y generará pérdidas de dinero millonarias, además frenar el desarrollo cultural y echar por tierra los derechos (libertá de expresión, derecho de compartir, posibilidad de ver material audiovisual NO existente en europa...) de los ciudadanos.

Por otro lado tenemos La reforma del código penal. Aquí no sé que ha hecho, pero mientras siga cayéndole más condena a alguien que se manifiesta en el 15M que a un asesino violador, o a un político corruto que encima sale impune la cosa va mal.
Luego están los recortes en educación y sanidá. A él ésto se la suda, porque como tiene hospital privado para él sólito y ya no tiene que ir a la escuela....
Pero aquí no sólo ha metío mano ese tal Presy, la Presidenta de mi Barrio (a la que llamaremos Sra. B y no le gustan las tartas) dice que todos tenemos que apretarnos el cinturón, y después de recortar un poquillo en educación y otra miaja en sanidá, se sube el sueldo. ¡Con un par de Cojonacos bien grandes, olé sus huevos!
Vamos a ver: ¿no sería más lógico (no sé por qué lo pregunto, está claro que sí) invertir en estas dos cosas, en vez de recortarlas? si se recorta, no llega el dinero. Si el dinero no llega, se tiene que ahorrar reduciendo personal, por lo tanto habrá más despidos, más fracaso escolar y más paro que te crió.
En fin, nosotros lo único que hacemos al respecto es quejarnos, y reunirnos pacíficamente en la puerta del sol, en vez de tomar cartas en el asunto y dejar claro que estamos hasta los huevos y que somos nosotros, y no ellos, los que hacen que este país funcione.
Y encima, si toda esta parrafada se la sueltas a cualquier político a la cara, te llamará terrorista y te joderá vivo mientras un montón de ladrones y corrutos se forran a nuestra costa. ¡Y da gracias a que tenemos libertad de expresión!
Esa es la razón de que no de nombres, porque nadie me puede juzgar por criticar una hipotética situación causada por un imaginario sujeto en un imaginario lugar, aunque sea casualmente parecido a la realidad.

Bueno, yo paro ya, que me está entrando una furia asesina y no quiero tirar mi ordenador por la ventana.

LA CAZURREZ HUMANA. 1ªParte

La mente humana es muy simple. La persona, de promedio, no piensa detenidamente las cosas. Por poner un ejemplo, Las puertas dobles:
Recuerdo mi primer día de instituto, el primer día que salimos todos los (así a ojo) 1500 estudiantes por la puerta principal, que era una verja corredera de 4 o 5 metros, que se abría al sonar el timbre. Un tapón descomunal que se formó en ella, y que yo lo pasé de largo ante las caras de tonto que se le quedó a la muchedumbre cuando vio que yo pasaba, como quien no quiere la cosa, por la puerta peatonal que había justo al lado. Una puerta que a nadie de las más de 1000 personas que pasaron por allí se le ocurrió abrir. Excepto a mi. Desde aquel día, el tapón ocupó las dos puertas.

Otro ejemplo: El calzado roto.
¿Qué hacéis cuando se os rompe una bota (o zapatilla)? Comprar otro par. Lógico, las venden por pares. Pero ¿a que os compráis otro par DIFERENTE (a menos que sean converse o derivadas)? ¿a que luego tiráis las viejas? Muy mal, tercuzos. Os deberíais comprar unas iguales, y no tirar las viejas (la rota sí, os dejo) así, si se os rompe una de las nuevas, hay un 50% de probabilidades de que tengáis otra de repuesto.

Otro ejemplo: La Carrera Espacial:
(éste demuestra que la inteligencia no influye en la Cazurrez humana, está en nuestro código genético)

<Bolígrafo espacial Ruso>

En los tiempos en los que los Rusos y los Yanquis (todos ellos ingenieros) echaban carreras espaciales,  los habitantes de USA tuvieron que ingeniárselas para inventar un dispositivo que les permitiera tomar notas en el espacio, ya que los bolígrafos convencionales no funcionarían, eso les llevó a una costosa investigación hasta descubrir unos bolis a presión que pueden escribir en cualquier posición, en cualquier superficie (bajo el agua y en cristales) y bajo temperaturas adversas. 

Los Rusos usaron lápiz.

Si bien es cierto que eso no es del todo cierto, sí que hay algo de verdad en la historia: Los americanos SÍ inventaron ese boli. Pero los Rusos no usaron Lápiz (al principio sí, y los Yankis también) sino que usaban (y todabía usan) bolis BIC, de los que se compran en cualquier chino. Es decir, nunca se molestaron (los Americanos) en probar si los bolis funcionaban en el espacio.

En fin, no sé por qué, pero parece que la mente humana no analiza las cosas lo suficiente para darse cuenta de que el camino más corto no siempre es el menos largo, sino el más rápido.
Sólo he conocido una persona que pensase como yo: Mr. Bean. Y no, no lo digo en broma.

¿FRIO EN INVIERNO? ESO NO ES NORMAL

Resulta que ayer fui a Pamplona a pasar una tarde comprando, ya que en mi pueblo, Mordor, la única tienda que hay es la de comida, y un par de ópticas (por cierto, ayer me gasté 100 euracos en una, me cago en mi ojo izquierdo). El caso es que, al entrar en el cortinglés me encuetro con un una temperatura de 24ºC (lo normal en pleno invierno), y al salir a la calle, sudando que estaba, me encuentro con una agradable sensación térmica de 5ºC bajo cero.
Total, que hoy estoy acatarrado, congestionado, y con una factura de clínex astronómica.
Aquí es donde nace mi nueva teoría: Termosatos en las tiendas.

Se supone que, cuando entramos en una tienda en pleno invierno, lo hacemos con un abrigo gordo puesto, un pañuelo -o bufanda- en el cuello y, en el peor de los casos, con las manos heladas. Toda esta ropa es para estar calentitos en la calle, a cero grados, así que: ¿porque narices tenemos que estar a 25 grados en una tienducha si estamos lo suficientemente embutidos en ropa como para pasar las navidades en el polo norte? La respuesta es sencilla: para que los dependientes puedan estar en manga corta riéndose de los pobres desgraciados que entran abrigados (qué pringaos) con la intención de comprar unos míseros chuletones para comer y acaban griposos, afónicos y comprando cleenex (el chuletón se queda en el congelador porque nos tenemos que pegar las dos semanas siguientes alimentándonos de sopas y angileptoles). Luego que hay que ahorrar bajando el termostato hasta los 20ºC.
Entiendo que pongan calefacción (no van a trabajar respirando vaho) pero pienso que deberían dejar la temperatura en 18 grados. Agradable con abrigo, o sin él.

Sé que no es una teoría, sino una crítica, pero me da igual, estoy griposo y sólo quiero tomarme una sopita caliente y luego ver un rato megaconstrucciones metidito en la cama, con mis gafas nuevas puestas y un vaso lleno de frenadol en la mesa pequeña que tengo al lado.

Otro día hablaré de los espejos que adelgazan en las tiendas de ropa.

Filosofear es un trabajo duro.

cuanto más queso, más aujeros, y cuantos más aujeros, menos queso

Algún día, dentro de un par de miles de años, yo también seré odiado y estudiado, ya que seré el más importante filosofo de nuestro siglo.

La intensidad con la que un filosofo será odiado,
es directamente proporcional a la cantidad de su tiempo libre

Ahí va mi primera teoría. La Teoría Láctea (o del Queso):
De todos es sabido que el queso tiene agujeros, butrones repartidos a lo largo de toda la estructura del queso. Y también conocemos todos la fábula que dice que de lo único que podemos llenar un saco para que su peso sea inferior que antes de llenarlo es de AGUJEROS. Por tanto, cuantos más grande sea el queso, más agujeros tendrá, sin embargo, cuanto más agujeros tenga un queso, menos queso hay. O sea, que cuanto más queso compremos, menos nos llevaremos a casa y más pagaremos.
La conclusión es esta: cuanto más queso, más aujeros, y cuantos más aujeros, menos queso, ergo cuanto más queso, menos queso.
Moraleja: si algún día vas a comprar queso, coje el más pequeño, ya que te llevarás la misma cantidad de queso (o más) que comprando el más grande (y caro).
Esta teoría no es mía, pero siempre biene bien recordarla. Algún día contaré de quien es.