ME GUSTAN LAS METÁFORAS

Érase una vez que se era, había un coche de marca SEAT que pertenecía a un hombre llamado Aznar.

Hermoso clima perfecto,
comida cojonuda y preciosas mujeres

Un día cualquiera de 1998, antes de ir a la REVISIÓN de cada cuatro años, le puso NEUMÁTICOS de mala calidad (marca LANDLAW), creyendo que al ser más baratos, compensaría a largo plazo, puesto que tenían un agarre fuera de lo común. Más tarde se lo vendio a ZP, que, aun sabiendo que acabarían pinchándose, decidió no hacerlo porque consideró que la GENTE del TALLER se enfadaría por quitar unos neumáticos que funcionan tan bien por otros como los que tenía antes, de menor agarre y confiando en que aguantasen hasta la próxima revisión. 
Desgraciadamente, pinchó antes de lo esperado. Nos encontramos en 2008, y en el 2010 tocaba la siguiente revisión. En el taller se le echó la culpa a él y no pasó la ITV, donde le obligaron a cedérselo a Rajoy.
Pero en vez de poner la rueda de recambio y tirar hacia el taller, decidió conducir con el pinchazo, tratando de imitar a MERCEDES-BENZ. primero se dobló la llanta, luego el eje, luego empezó a joderse el chasis y todos y cada uno de los tornillos del motor se empiezan a aflojar peligrosamente, en el Cárter aparecen fugas, la gasolina cada vez entraba peor en los pistones y el radiador empieza a necesitar más anticongelante. 

"ZP, mira como dejé el buga
porque le pinchaste una rueda"

Aún así Rajoy se las arregla para que en la ITV no soliciten una orden de retirada de la carretera, y encima hace que Mercedes, CHEVROLET, FORD, KIA, RENAULT, VOLVO, ROVER, FIAT y TOYOTA superen a Seat en todos los aspectos. 
Los fabricantes de Seat, en vez de Negarse a ofrecerle servicio técnico, mandan a uno del sindicato a que se siente ante la puerta con gesto enfadado cada vez que Rajoy pase por la puerta del concesionario.

 A todo esto, Rajoy Sigue diciendo que la culpa de que el chasis se jodiera es culpa de ZP y los de Seat le creen y le siguen obedeciendo cuando les pide un RECAMBIO.

LAS IDEAS un mondondgo enorme

Hey mundo, ya sé que he terdado bastante en dar señales de vida, pero he tenido ciertos asuntos y problemas personales y/o familiares (lo que de siempre se ha llamado "un tinglao") de los que ocuparme, y no he tenido apenas tiempo de pensar nada nuevo. No hay que olvidar que la filosofía lleva su tiempo, a menos que se esté inspirado, cosa que me pasó anteayer con un primo mío, que está preparando la selectividad (huy... Este es un tema peliagudo que ya...hemmmm.... analizaré otro día), y me pidió que le ayudase a estudiar filosofía. Más concretamente, que le explicase platón y Aristóteles, que no los entendía bien (se ve que su profesor le aprovó por no hacerle repetir curso por un sólo tema); y a lo tonto, acabamos debatiendo sobre el concepto de las ideas.

Por lo visto, la filosofía de platón se basaba en las ideas, alegando que son lo único eterno, y por tanto real.

pero (y aquí se me activó la vena filosófica) ¿qué es una idea? ¿son conceptos? ¿elementos extrasensoriales? ¿impúlsos eléctricos interpretados por nuestro cerebro? Veamos: Las ideas, no son sino la forma de recordar y/o entender la realidad. ¿una pared es una idea? No y sí. Por una parte es una idea, pues cuando digo "pared" estoy expresando una idea, la idea de una pared. Sin embargo, no fluye una pared de mi boca, lo que fluye es una palabra que expresa el concepto "pared".

Una pared está formada de, por ejemplo, ladrillos, geometría, potencia estéril, cemento, yeso, pintura... es decir, una idea (la de "pared", al menos) está formada por más ideas.

Pero no por ello las ideas existen. Pues son conceptos creados por los humanos para expresar el mundo real.

-Entonces -dijo mi primo, tras oir mi chapada- ¿si no hubiera mundo, las ideas existirían?

(no sé que relación hay entre "pared" y "mundo", esa pregunta debió de hacérsela su profesor)

El problema en esa cuestión no está en las ideas en sí, sino en el mundo (la idea "mundo", en este caso), siempre tiene que haber algo; "la NADA" no existe como tal, es una idea, o más aún, es un concepto. Un concepto creado por los humanos virtualmente, pero que no existe.

Mondongo mental terrible de grande
¿qué?
 no encontré ninguna foto adecuada

Sería como decir: "si no existiera el color verde..." el verde SÍ existe, no le demos más vueltas. No podemos hacer nada para eliminar el verde de la existencia. Podemos destruir los objetos verdes, pero seguirá existiendo, porque está en la composición de la luz. (defracción de la luz, óptica. Fisica de 2º de Bachillerato. Mi mejor nota de física la saqué en ése examen).

Por tanto, las ideas no son más que la forma virtual de crear cosas de la nada (nótese la ironía) y que no existen. Siendo únicamente materializadas al escribirlas o dibujarlas. Pero siguen sin existir incluso en ese caso, pues sólo serán restos de tinta pegados en un papel, las cuales nosotros interpretamos. O incluso impulsos eléctricos entre las neuronas de nuestros cerebros, al igual que los bits en un ordenador.

-Entonces, -insistió- ¿existen las ideas?

-Todo depende de lo que consideremos "existencia".

Naturalmente, después de esto, mi primo me mandó a tomar por culo y se puso a jugar al call of duty,

SPAIN IS DIFFERENT

Hoy toca hablar de un tema que me toca mucho los huevos: La política (concretamente, la española).
Ya estoy hasta el escroto, en serio. Cualquier día de éstos emigraré. ¿A qué viene ésto? pues a que no paro de escuchar todos los días las nuevas "medidas anticrisis" que lleva a cabo nuestro (aunque mío no) Presy.

El jueves (la revista) lo resume
 muy bien esta semana

Quiero que quede claro que no voy a dar nombres, así que imaginaros un lugar en el que se habla nuestro idioma, perteneciente a una enorme masa de tierra cuya bandera es azúl, situado al norte de un continente grandote y al oeste de otro, más reciente, lleno armas, macdonals y coches chulos. imaginaos ahora una persona importante en éste lugar, que viste de traje, no se le ve la barbilla y sale por la tele, a la que llamaré Presy. El motivo: Al final.
En primer lugar tenemos la reforma laboral: ¿Abaratar el despido? ¿reducir las compensaciones? Amos no me jodas, ¿realmente el señor Presy piensa acabar así con el paro, haciendo que sea más fácil despedir a la poca gente que ya tiene trabajo? y encima ahora hay un año menos de instituto obligatorio, para que los chavales puedan acceder más rápido a la cola del paro. ¡Bien hecho, machote!
En mi opinión, creo que es más lógico centrarse más en detener la subida del paro, que en intentar acabar con éste de golpe, ya que si dejan de aparecer nuevos parados, por huevos la cifra de desempleados tiene que bajar.
Eso sí, por lo pronto impone la censura en internet, que éso sí que destruirá puestos de trabajo y generará pérdidas de dinero millonarias, además frenar el desarrollo cultural y echar por tierra los derechos (libertá de expresión, derecho de compartir, posibilidad de ver material audiovisual NO existente en europa...) de los ciudadanos.

Por otro lado tenemos La reforma del código penal. Aquí no sé que ha hecho, pero mientras siga cayéndole más condena a alguien que se manifiesta en el 15M que a un asesino violador, o a un político corruto que encima sale impune la cosa va mal.
Luego están los recortes en educación y sanidá. A él ésto se la suda, porque como tiene hospital privado para él sólito y ya no tiene que ir a la escuela....
Pero aquí no sólo ha metío mano ese tal Presy, la Presidenta de mi Barrio (a la que llamaremos Sra. B y no le gustan las tartas) dice que todos tenemos que apretarnos el cinturón, y después de recortar un poquillo en educación y otra miaja en sanidá, se sube el sueldo. ¡Con un par de Cojonacos bien grandes, olé sus huevos!
Vamos a ver: ¿no sería más lógico (no sé por qué lo pregunto, está claro que sí) invertir en estas dos cosas, en vez de recortarlas? si se recorta, no llega el dinero. Si el dinero no llega, se tiene que ahorrar reduciendo personal, por lo tanto habrá más despidos, más fracaso escolar y más paro que te crió.
En fin, nosotros lo único que hacemos al respecto es quejarnos, y reunirnos pacíficamente en la puerta del sol, en vez de tomar cartas en el asunto y dejar claro que estamos hasta los huevos y que somos nosotros, y no ellos, los que hacen que este país funcione.
Y encima, si toda esta parrafada se la sueltas a cualquier político a la cara, te llamará terrorista y te joderá vivo mientras un montón de ladrones y corrutos se forran a nuestra costa. ¡Y da gracias a que tenemos libertad de expresión!
Esa es la razón de que no de nombres, porque nadie me puede juzgar por criticar una hipotética situación causada por un imaginario sujeto en un imaginario lugar, aunque sea casualmente parecido a la realidad.

Bueno, yo paro ya, que me está entrando una furia asesina y no quiero tirar mi ordenador por la ventana.

CARACTERÍSTICAS PUBLICITARIAS

¿No os habéis fijado nunca en la cantidad de chorradas y cosas raras que dicen los anuncios?

En los de coches:

1200 caballos...ABS, ESP, GPS, RPG; MP3, Sistema vissenon en los faros, visiospás (qué carajo será eso),

6 litros a los cien...,diseño aerodinámico (esto lo teorizaré otro día), blutú, carrocería de fibra de carbono (seamos sinceros, el carbono es plástico caro)...

En los de ordenadores:

disco duro, memoria ram, caché, intel, procesador, gráfica, teclado ¿ergonómico?

En las televisiones:

3D (vaya una pijada) LED, LCD, Plasma, TDT, FullHD, HD, Internet, Renderizado a 5mil hercios...

y así en los de móviles, lavadoras, equipos, tostadoras, compresas...

claro, si entiendes bien, pero ¿cuando no entiendes? Lo mismo te pueden estar vendiendo un coche con tft, gromenáguer, jifi, gps, ads, hdmi, radiomacuto con emepetrés, chiribitas, consumo de 6litros a los cien, farolos vixénon, volante sixásis... y tú, que lo máximo que entiendes es "dirección asistida", crees que como suena tán chulo tiene que ser bueno, pero, cuando te lo compras te das cuenta de que en la radio no entran las cintas que tenías en tu viejo citroen AX, que el volante sixásis es "dirección asisitida" en anglosajón, el GPS es un cacharro que no detecta las obras, y los faros visenon es una mariconada tan grande que no vale para nada...

Afortunadamente, ésto no pasa, ya que lo que nos venden es moderno ("Moderno" no siempre significa "bueno", aún no he visto algo que tenga mejor calidad que la máquina de coser SINGER).

Además, cuando sabes lo que significan esos jeroglíficos, odias que no te los digan.

 ¡¡OOOOOOOOIGH!!¡QUE COSA TÁN
MONA! ¡laquierolaquierolaquieroahora!

¿Qué ocurre? que si en vez de decirnos esa lista de Términos técnicos, nos dicen las características en cristiano, lo mismo no nos gusta lo que nos venden.

¿Acaso habéis conocido a un entendido en informática comprándose un NETBOOK (la cosa de la foto)? No. Porque están dirigidos (en un 90%) a un público sin conocimiento alguno de informática, y muy atraídos por las "cosas monas", también conocidos como PIJOS (Algunas mujeres -generalmente casadas- también coinciden con esta descripción) lo sé por experiencia. 

LA CAZURREZ HUMANA. 1ªParte

La mente humana es muy simple. La persona, de promedio, no piensa detenidamente las cosas. Por poner un ejemplo, Las puertas dobles:
Recuerdo mi primer día de instituto, el primer día que salimos todos los (así a ojo) 1500 estudiantes por la puerta principal, que era una verja corredera de 4 o 5 metros, que se abría al sonar el timbre. Un tapón descomunal que se formó en ella, y que yo lo pasé de largo ante las caras de tonto que se le quedó a la muchedumbre cuando vio que yo pasaba, como quien no quiere la cosa, por la puerta peatonal que había justo al lado. Una puerta que a nadie de las más de 1000 personas que pasaron por allí se le ocurrió abrir. Excepto a mi. Desde aquel día, el tapón ocupó las dos puertas.

Otro ejemplo: El calzado roto.
¿Qué hacéis cuando se os rompe una bota (o zapatilla)? Comprar otro par. Lógico, las venden por pares. Pero ¿a que os compráis otro par DIFERENTE (a menos que sean converse o derivadas)? ¿a que luego tiráis las viejas? Muy mal, tercuzos. Os deberíais comprar unas iguales, y no tirar las viejas (la rota sí, os dejo) así, si se os rompe una de las nuevas, hay un 50% de probabilidades de que tengáis otra de repuesto.

Otro ejemplo: La Carrera Espacial:
(éste demuestra que la inteligencia no influye en la Cazurrez humana, está en nuestro código genético)

<Bolígrafo espacial Ruso>

En los tiempos en los que los Rusos y los Yanquis (todos ellos ingenieros) echaban carreras espaciales,  los habitantes de USA tuvieron que ingeniárselas para inventar un dispositivo que les permitiera tomar notas en el espacio, ya que los bolígrafos convencionales no funcionarían, eso les llevó a una costosa investigación hasta descubrir unos bolis a presión que pueden escribir en cualquier posición, en cualquier superficie (bajo el agua y en cristales) y bajo temperaturas adversas. 

Los Rusos usaron lápiz.

Si bien es cierto que eso no es del todo cierto, sí que hay algo de verdad en la historia: Los americanos SÍ inventaron ese boli. Pero los Rusos no usaron Lápiz (al principio sí, y los Yankis también) sino que usaban (y todabía usan) bolis BIC, de los que se compran en cualquier chino. Es decir, nunca se molestaron (los Americanos) en probar si los bolis funcionaban en el espacio.

En fin, no sé por qué, pero parece que la mente humana no analiza las cosas lo suficiente para darse cuenta de que el camino más corto no siempre es el menos largo, sino el más rápido.
Sólo he conocido una persona que pensase como yo: Mr. Bean. Y no, no lo digo en broma.

TEORÍA DEL ESCRITOR

Mi última teoría hasta la fecha, con la que doy a entender (como todos los filósofos han hecho en algún momento de su vida) mi idea de "dios".

Un filósofo dijo una vez "el hombre es imperfecto, sin embargo  hay cosas perfectas (2+2=4) que no es posible que hayan sido creadas por el hombre, pues algo imperfecto no puede crear algo perfecto. Por lo tanto, tiene que haber un dios perfecto todopoderoso, omnipresente y omnisciente que crease esas cosas para que los hombres las usásemos" para demostrar "racionalmente" que DIOS existe.
 Y la gente se creyó éso hasta que un día, para demostrar racionalmente que dios no existía, otro pensador (creo que fue Nietzche) dijo: "pero si dios es tan perfecto, ¿qué pasaría si hiciese una piedra tan pesada que ni él mismo pudiera moverla? ¿podría moverla?¿podría crearla?"
Y ese gran dilema se ha mantenido a lo largo de los siglos.

Hasta hoy, porque voy a mostraros, en primicia, mi teoría de DIOS:

Imaginemos un escritor: en sus libros él es quien elige lo que ocurre, lo que es posible y lo que no. Es decir: crea un mundo con su imaginación, él es el creador de sus mundos; el DIOS de sus mundos.
Dios, en el modo en que yo lo veo, sería parecido a un escritor, pues él ha creado nuestro mundo, definiendo las leyes de la física, química, matemáticas... y desarrollando, a partir de dichas leyes, el mundo que conocemos. Y, al igual que un escritor que es todopoderoso en sus libros pero no en su mundo (el mundo real del escritor) DIOS no es perfecto ni todopoderoso en SU mundo, sin embargo, sí que lo es en su creación, nuestro mundo. En otras palabras, que él vive en su "mundo real" con más gente como él, y ha "escrito" (no con boli y papel precisamente, por eso está entre comillas) nuestro mundo. Además, puede que incluso él crea en un dios creador de su "mundo real".
Con esta teoría podría darse respuesta al dilema propuesto por Nietzche, puesto que un escritor, aun siendo todopoderoso en sus historias, no puede pertenecer a ellas. En otras palabras: Dios puede crear en nuestro mundo una piedra tan grande y pesada que, (en equivalencia a su "mundo real") ni siquiera él mismo podría mover, pero no puede acceder de manera física a nuestro mundo para intentar moverla. Sin embargo, puede hacer que los fenómenos naturales (erosión, intemperie, terremotos...) la muevan por él.

No digo que crea que dios es así, pero ¿no podría serlo?  ¿o es incompatible con las  religiones que se basan en la existencia de dios?.

Con ésto me despido hasta mi próximo post.

S'ACABA EL AÑO. PUES QUE BIEN, MIRUSTÉ.

Otro año que acaba. Otro año que acabamos igual que lo empezamos: Con la boca a reventar de uvas.
Y me he dicho: "qué narices, vamos a hacer un post especial para celebrar que la tierra a dado ya otra vuelta alrededor del sol." Y voy a hacerlo filosofeando, que es como mejor sé. (alguno estará pensando "pues si lo que mejor sabes es filosofear, ¿qué será lo peor?")

Supongo que ya sabéis que estoy hecho mierda, pero eso no es excusa para no filosofear (de hecho lo hago inconscientemente), es más, hoy voy a hacerlo sobre las celebraciones. (Luego haré una lista de las 10 cosas destacables que me han pasado este año, del tipo a la que aparece en Puaj!)

Empecemos con la navidad: toda la familia reunida en una mesa, con un cacho-pino-adornado en una esquina, cantando villancicos y criticando a los familiares/amigos/suegros (éstos últimos suele ser siempre) que no han venido y con Bruce Willis en "Jungla de cristal" en antena 3 (¡PONE!...MÁS ANUNCIOS QUE PROGRAMAS). Pero...¿Qué es la navidad? ¿en qué consiste tan señalada fecha? Se supone que es la celebración de el nacimiento de Jesús ¿no? entonces ¿porque lo celebramos de una forma tan peculiar? ¿no se supone que es un cumpleaños, y que, como tal, debería celebrarse cantando el "cupleaños feliz"? (como hacen en "la Chupa de Chapa"). NO. En vez de eso gastamos un dineral en marisco, regalos y champán (al menos, en mi casa).

Luego está Fin de Año (o noche vieja, que no se que tiene de vieja que no tengan las demás): Comer 12 uvas, al son de 12 campanadas emitidas por la tele -que ahora, con la TEDETÉ lo celebramos 4 segundos tarde (6, si lo vemos en HD), que cualquier día, pasará ÉSTO-. Yo lo celebro yéndome prontito a la cama, para ir a costrear a los chinos la mañana del uno de enero.
Por último, está la noche de Reyes: con esto no me meto, no sea que luego no me regalen nada.

Ahora, el TOP 10 de  lo peor que me ha pasado este año prometido.
10-El gripazo que me he pillao.
9-He pillado una especie de alergia a los cacahuetes. Con lo que me gustan, que me comía toneladas de ellos desde que era un lechón, y ahora en cuanto como un par de ellos pillo una cagalera de espanto.
8-Han rechazado la solicitud de publicar mi libro de teorías en todas las editoriales a las que lo he enviado.
7-No me ha tocado la lotería
6-Por ley, ahora los chinos tienen prohibido abrir los domingos, festivos y días normales al mediodía.
5-Se me petó el disco duro. Con la colección de "bob esponja" que tenía en él.
4-Me he gastado un dineral en la óptica por culpa de mi ojo izquierdo.
3-La ley Sinde
2-Mi dentista no va a arreglarme la caries (que me salió hace dos meses) hasta febrero ¡con lo que me gusta el turrón!
1-Antena tres ha comprado a La Sexta.
Sin nada más que añadir...¡Feliz Hanukkah!

¿FRIO EN INVIERNO? ESO NO ES NORMAL

Resulta que ayer fui a Pamplona a pasar una tarde comprando, ya que en mi pueblo, Mordor, la única tienda que hay es la de comida, y un par de ópticas (por cierto, ayer me gasté 100 euracos en una, me cago en mi ojo izquierdo). El caso es que, al entrar en el cortinglés me encuetro con un una temperatura de 24ºC (lo normal en pleno invierno), y al salir a la calle, sudando que estaba, me encuentro con una agradable sensación térmica de 5ºC bajo cero.
Total, que hoy estoy acatarrado, congestionado, y con una factura de clínex astronómica.
Aquí es donde nace mi nueva teoría: Termosatos en las tiendas.

Se supone que, cuando entramos en una tienda en pleno invierno, lo hacemos con un abrigo gordo puesto, un pañuelo -o bufanda- en el cuello y, en el peor de los casos, con las manos heladas. Toda esta ropa es para estar calentitos en la calle, a cero grados, así que: ¿porque narices tenemos que estar a 25 grados en una tienducha si estamos lo suficientemente embutidos en ropa como para pasar las navidades en el polo norte? La respuesta es sencilla: para que los dependientes puedan estar en manga corta riéndose de los pobres desgraciados que entran abrigados (qué pringaos) con la intención de comprar unos míseros chuletones para comer y acaban griposos, afónicos y comprando cleenex (el chuletón se queda en el congelador porque nos tenemos que pegar las dos semanas siguientes alimentándonos de sopas y angileptoles). Luego que hay que ahorrar bajando el termostato hasta los 20ºC.
Entiendo que pongan calefacción (no van a trabajar respirando vaho) pero pienso que deberían dejar la temperatura en 18 grados. Agradable con abrigo, o sin él.

Sé que no es una teoría, sino una crítica, pero me da igual, estoy griposo y sólo quiero tomarme una sopita caliente y luego ver un rato megaconstrucciones metidito en la cama, con mis gafas nuevas puestas y un vaso lleno de frenadol en la mesa pequeña que tengo al lado.

Otro día hablaré de los espejos que adelgazan en las tiendas de ropa.

Filosofear es un trabajo duro.

PRINCIPIO DE INCERTIDUMBRE

Mucho se dice en la comunidad filosófica que Platón era uno de los filósofos más importantes de Grecia, Y Aristóteles el útimo filósofo clásico (datos sacados de wikipedia), pero ¿cómo saben eso? deberían ser más modestos y decir que, actualmente y por la información que tenemos, SE CREE que Platón era uno de los filósofos más importantes de Grecia, Y Aristóteles el útimo filósofo clásico. ¿Que a qué viene este comentario? pues a que, por lo que sabemos, Platón podía ser simplemente el admirador de un filósofo mayor que él, y de tanto intentar imitarle acabó siendo éste confundido con su ídolo y haber llegado a nuestros días como el filósofo más.... ¡O incluso podía pasarse las tardes tocándose las bolas y viendo la tele! (que nadie se atreva a decirme que por aquel entonces no había tele, que seguro que no ha ido a la antigua Grecia para comprobarlo)

Quién sabe, quizás la Metafísica en vez de una ciencia
fue un grupo de Heavi Metal muy de moda entonces

Y lo mismo Pasa con Aristóteles (que, por lo que sabemos pudo haber sido él el inventor de la teoría del queso en una tarde de borrachera, y no Tomás), Descartes (el del "Coito ergo sum"), Hume, Nietche, Chuck Norris...

Por eso, yo quiero Crear "el Principio de Incertidumbre de Los Antiguos Sucesos".
PILAS, para abreviar.

PASADO, FUTURO Y YA.

Esta teoría me vino mientras analizaba detenidamente la frase "vivir el presente" sentado en el puesto de mando.
Siempre se nos ha dicho que el tiempo se divide en tres partes: pasado, presente y futuro. ¿Verdad? Pues bien, ¿que pasaría si os dijese que sólo hay dos, que el presente es una invención de los medios para delimitar algo que, realmente, no existe como tal? (Vale, decidme "¡HAALAAAA, Esagerao! ¡Tú estás loco!". pero, por favor, continuad leyendo)
Hablemos más claramente, y olvidémonos por un momento de adonde queremos ir a parar.

Imaginemos que esta línea representa el tiempo

Tenemos, por un lado, el PASADO, que, como todo el mundo sabe, es el nombre que damos a la parte del tiempo que ¡PUF! ya ha sucedido y no volverá,o sea que ya ha PASADO. Es la parte que va desde el menos infinito hasta el 0. (-∞, 0).
por otra parte, tenemos el FUTURO, que es la zona temporal que todavía no ha sucedido, pero que sucederá. Que va desde el 0 hasta el infinito. (0,∞)
Luego, tenemos el PRESENTE. Esa cosa en el tiempo que tenemos SIEMPRE encima. Que está justo en medio. es decir, lo que ESTÁ PASANDO. que va desde el 0 hasta el 0. [0]
Visto de este modo parece que sí que existe, pero: ¿Cúanto dura el PRESENTE? ¿una hora? ¿un minuto? ¿una micromillonésima parte de una fracción de microsegundo? No. El PRESENTE no tiene duración. No es mas que una Línea que separa el PASADO de el FUTURO.
Conclusión: Sólo hay dos cosas, PASADO y FUTURO; y nosotros estamos justo EN MEDIO; y como molamos tanto, lo llamamos PRESENTE.
Hala, a pensar y descubriréis que tengo razón.